您现在的位置是:首页 > 笑话

60个BBS上的小笑话

星河大帝2014-08-30 15:46:07

1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把 mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”(同舟共济)  
2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!(蓝色星空)  
3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!(我爱南开)  
4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……(北大未名)  
5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”(天涯)  
6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”(水木社区)  
7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
  我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!(天涯)
  结果他是全校唯一被录用的本科生……(饮水思源)  
8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝“解放”,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……(饮水思源)  
9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?(我爱南开)
  我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!  
10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?”
  考研男答:“在看高数!”
  保研男曰:“me too...” (隐讳,鼓浪听涛)  
11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳后唐の高级娘狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(水木社区)  
12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~”(水木社区)  
13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧!”(北大未名)  
14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~(天涯)  
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!(紫丁香)  
16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!(水木社区)  
17.今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大一!”(天涯)  
18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~(天涯)  
19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!(水木社区) 
20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后,老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女!在二人描述完他们的性生活后,老医师方才恍然大悟,原来十年了他们还只会肛×!夫妻明白原委后,也觉得很不好意思,这时老医师安慰道:“没什么,只不过你们没念过大学罢了!”丈夫不解地问:“啊~难道上大学就学这些?”老医师不紧不慢地答道:“上大学=>很无聊=>买电脑=>看毛片=>更无聊= >看更多毛片……几个回合下来,大学生还会犯像你那样的低级错误?”丈夫听后惭愧地低下了头,问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻,老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片,“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道:“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道:“你们看的那些只定是遮遮掩掩,特枯燥,要不就是下三烂的那种,我让你们看什么你们就看什么嘛!”一个月后,妻子怀孕了!丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言:为人不识武腾兰,阅尽毛片也枉然啊!(两全其美)  
21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!
“我已经有喜欢的人了……”
“谁?”
“金城武!”
  原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!
“可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。
  她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:“那也是我对你的答案……”(饮水思源)  
22.MM1:谁的手机响?
MM2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)
MM1:哦,我以为是振动呢!(水木社区) 
23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?只见偶同学把头一抬,二目盯之,曰:人和大象的有没?妇女大骇,遂逃!同学追之,急呼:人和蚂蚁的也行!(天涯)  
24.宿舍几个哥们实在闲的无聊,于是拿起电话胡乱拨了个号,没想到居然通了,对方还是个女的。
  我用很淫荡的声音开玩笑地问:“你猜我是谁啊?”
  孰料那女的立即破口大骂:“你个死鬼,又在外面喝多了,赶紧给我回来!”(兵马俑)  
25.小时候去杭州玩,路过杭大,爸爸指着外面破破烂烂的校门说:“以后考杭大还是浙大,你自己选吧!”
  我当即豪情壮语:“如果以后我考上了杭大,我就去死!”
  爸爸眼含泪花,“好样的,以后娃准有出息!”
  于是从那时起,我立志发奋,几年后以优异的成绩考上浙大。(飘渺水云间)
  报到那天,爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道:“孩啊,咱认命吧!谁让浙大把杭大给兼并了呢……”  
26.舍友课堂上语出惊人:“台湾回归就靠阿扁了!”
  众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:“只要阿扁一宣布独立,台湾就收复了!”(天大求实)  
27.导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?
  学生:找到女朋友就好了!
  导师:为什么?
  学生:这样就可以解放出双手搞科研了!(紫丁香)  
28.北京公务员考试有道选择题:(水木社区)
70.今年是长征胜利__周年?a.60 b.70 c.75 d.80
  我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了b,也不知道对不对……  
29.朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴:如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?
  我:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……(隐讳,水木社区)  
30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!
  第二年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”宿舍其他同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
  第三年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”终于有人忍不住问他:“你家到底几头牛啊?”
  蒙古同学沉默了一会儿,然后说:“我也算不过来了,大概有几千头吧……”(水木社区)  
31.期末考试,我到复印室复印,人很多,等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说,遂不禁产生亲近之意……
  于是鼓起勇气上前搭讪:“同学,你要印几张啊?” 
  女孩冷冷道:“3张。” (Sigh*紫丁香)
  我满脸堆笑:“那你先吧~”
“还是你先吧,我怕你等急了!”女孩道。
“我这10多张呢……”(这样就可以多聊会啦^_^)
“哦,那谢了!” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说:“麻烦每张给我复印300份,晚上我过来拿!” 

32.一缕温暖的阳光照进屋内,我睁开惺松的睡眼,朦胧中感到下体正被一团温暖的东西包围着,我不由得一笑:“好啦~静静,我已经起来啦,快侍候我穿衣服吧!”正埋首于我下体并努力吸吮的明眸少女抬起可爱的小脸,冲我灿然一笑:“是,老爷,姐姐早就把早餐做好在等你啦,不过还是这样叫你起床最管用嘛~~~”(猫扑)

33.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊,某兄心动,遂短信给心仪已久的mm求解。片刻,mm回信:有哇,就像你跟我!(两全其美)

34.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?(天涯)

35.某MM为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……(水木社区)

36.老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”
  某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!”-_-!(水木社区)

37.打字一定要敬业——QQ上和一美女同学聊天,她调侃说让我早些结婚生子,到时候就可以向我学习育儿经验,可千不该万不该,她把字打成:以后我可要向你取精哦~(水木社区*Sigh)

38.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”(两全其美)

39.女友嗔道:“好好跟人家学学!”(北大未名)
  我抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

40.武大校园里有条坡路,路边灌木和樱花树丛生,因为没有路灯,所以到了晚上这里是个约会的好地方,因此又被称为“情人坡”。那天我武大同学和宿舍几个男生下晚自习走这条路回宿舍,走着走着,突然他(那晚穿的皮鞋)撇开大家加速朝路边跑去,然后对着草丛里一破足球一脚飞去,只听“啊”的一声惨叫——黑暗中隐约见一人直飞坡下!大家不知道怎么回事,愣了半响方才来到坡下,只见一满脸是土的老哥很是伤心地坐在那里哭:“555,我跟你们有仇嘛?我好不容易找个女朋友…今晚出来坐坐…这还不到半个点就被踢下来三次……”(水木社区) 
41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变,软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下,张学良怒发冲冠,派出个彪悍的军官对蒋介石说:“我日你!”
  蒋介石没办法,只好说:“我抗日!”
  于是,中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!(北邮人)  
42.歌德的妻子是文盲,有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去,歌德好友悄悄说:“你可知道他们摇坏了几张床?”(日月光华)  
43.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动,结果家里有关系的警察没事,家里没关系的就成了被抓的那批……(水木社区)  
44.美国一同学去年买辆二手车,今年他要换车,为了卖个好价,他重新喷了遍漆,并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时,发现线路板上密密麻麻的英文标识下,“WARNING”后竟然用汉字写着:为他人的生命安全,请您不要更改!(水木社区)  
45.话说中国足协又派一批少年球员到国外培训。首都机场送行之际,足协副主席阎世铎半开玩笑半严肃地说:“这次我们一定要学有所成,要是学不成就不回来了。”听到这一句,在场所有送行的母亲都抱着自己的孩子痛哭起来,“儿啊,看来我们今生是无法再见面了!”(兵马俑)  
46.一南方人非要在别人的车位停车,看车的大妈不让,于是南方人破口大骂,说人家就会看车,穷鬼一个!大妈哭,回去找老公,其老公,东北人,从屋里拎出两把菜刀对南方人说:“哥们,咱谁也别欺负谁,今儿咱俩一人一把刀对砍,生死由天!”南方人没见过这场面,吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上,然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作:“你拿了刀我才砍你,快下来拿刀!”(水木社区)  
47.刚才去动物园,路见一小孩问保安:“老虎狮子都哪儿去了?”
  保安回答道:“它们都回老家过年去了……(水木社区)  
48.一个人说家乐福里卖老虎,没啥;
  两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;
  当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了!(水木社区)  
49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。(泡泡俱乐部)
 日前,著名文学家金庸先生向本社记者透露,近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中,郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终,而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此,金老先生在封笔多年以后,决定重新修改这一结尾。金老先生透露,在新版的《神雕侠侣》中,为了体现对弱势、残障人士的关爱,他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓,并且让杨过与郭襄生下张三丰,使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示,最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”,他说:“你们想一想,有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺,多有搞头啊!”
  据悉,SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。  
  
51.应聘会上,HR面露难色地说:“如果不收你违约金的话,那这公司的人岂不都走光了……”(水木社区)

52.今天去电脑城,一男热情地上前问我:“你装机吧?”(日月光华)

53.

54.课间休息,教授忘了把别在腰间的麦克风摘下,直接去厕所方便,于是教室音响里传来“高山流水”声。赶上教授还有点前列腺炎,当他从厕所回来时发现教室里已经炸锅了,根本没法再继续讲课了……(北大未名)

55.今天看一广告牌上写着“人流高峰”,心中顿时一惊,现在医院广告都这么OPEN啊?再抬头看上一句——春节期间。(水木社区)

56.老板给我们搞到一个出国交流的机会,地点在以色列著名城市特拉维夫,可问遍所有研究生,大家都出奇地谦让……(日月光华)

57.丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍!这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!(水木社区)

58.初中时,班上一个女生骂人特别脏,于是老师罚她把自己说的话写100遍,并威胁道:“下次再骂,就让你实践去!”(日月光华)

59.毕业聚餐,宿舍所有gg都喝醉了。a要回去,b自告奋勇去送他,相互搀扶着走到校门口,只见b拿脚在地上扫了扫,然后说了句巨经典的话:“床铺好了!”(天涯)